MOJE JEDOVATÉ LÁSKY

Jan Doška 

část 23.

Jak se blíží termín celovesmírných voleb, je Paci čím dál nervóznější. Ačkoliv stále jako obvykle spí dlouze a tvrdě, každého rána tvrdí, že vůbec nemohla usnout.

"Hele, já zas vůbec nemohla usnout. Řekni mi, kdo ty volby vyhraje. Ale nelži!!!"

"No přece ty, Paci!"

"Hele! To mi říkáš jen tak!"

"No Paci, já to přece nemůžu vyhrát, to bych to nepřežil."

"Já taky ne!"

"No jo, ale ty bys to přežila dýl."

"No to je jasný, ale jak tobě může bejt jasný, že "

"No to je přece taky jasný, zkus si otevřít Vesmírnou Statistickou Ročenku."

"Tam volební preference nejsou."

"Ale zkus se mrknout na podíl pohlaví ve Vesmíru, to by mělo být někde hned na začátku."

"Tý jo! Samic 51%, samců 48%, nezjištěno 1% "

A je to jasný i Paci, teď může klidně spát. Respektive nemůže ráno tvrdit, že nespala klidně.

Ve mně však přesto hlodá červík pochybností.

Zadávám předvolební průzkum Institutu pro Výzkum Vesmírného Mínění.

A je to rána. Reprezentativní vzorek 666 666 666 666 respondentů(-ek) prokázal, že vesmírné samice sice plně sympatizují s PACI, ale volit budou na 100% Misterheidparka! (Při mé neodolatelnosti samozřejmě není divu.)

A naopak ­ samci jsou fascinovaní Paci (co na ní vidí???) a odevzdají jí všechny své hlasy!

Kdyby tak volby nebyly tajné a za plentu musely odcházet kompletní páry 

To je malér, to je malér.

Jenže jak z toho ven?

Jak jsem psal, Paci neumí prohrávat. Ale ještě horší by bylo, kdyby odhalila, že jsem ji nechal vyhrát.

Zbývá mi jistá šance 

"Hele Paci, nedivil bych se, kdyby tvoji soupeři v předtuše své jisté porážky proti tobě nasadili i nečisté praktiky."

"To bych je zakousla!"

"Ale ne Paci, ty se musíš pojistit. Možná jsou mezi nimi i agenti všech možných špinavých služeb. Zkus zažádat Ústav Paměti Vesmíru o jejich prolustrování."

"No ty máš občas i trošku dobré nápady, hned tam píšu."

Dávají si neskutečně na čas.

Konečně! Poslední týden před vyhlášením voleb nám došla tlustá obálka! Se zatajeným dechem otevírám ­ a ta úleva!!!!

"Tak ti gratuluji k vítězství, Paci!!"

"Copak, copak? Bojíš se?? Vzdáváš???"

"Musím, Paci. Nic jinýho mi nezbejvá. Byl jsem pozitivně lustrován "

"Ty???"

"No jo, Paci. Víš, jak mě v Šimohiře zavřeli. Tak dlouho mě krutě mučili, až jsem jim musel podepsat " (To zas kecám. Zlatý Meff!!! Kdepak se asi teď vznáší jeho obláček?)

"Tý jo, to je teda pro tebe rána "

"No jo Paci, už s tím nic nenadělám. Teď už máš před sebou jen formality. Zaletíš si pro výpis z Univerzálního Trestního Rejstříku a příští týden sestavuješ celovesmírnou vládu."

"Co blbneš??!! Můj trestní rejstřík přece zabírá několik polic tlustejch svazků "

"Jak je to možný??? Vždyť jsi si pořád dávala takovej pozor???"

"Já bejvávala mladáááá a blbáááá. A hlavně šíleně zmlsanáááá. Nevěděla jsem, že moje oběť musí zmizet dočista dočista, aby nezbyl nejmenší důkaz, že se vůbec stalo něco nezákonnýho  Já si dávala jen srdíčka, játýrka, ledvinky, mozeček a ty nejlepší kousíčky masíčkáááá ."

"Chybama se Zmie učí, Paci "

"Ale co já budu děláááát??? Tohle se mi nesmííí stááát!!! Já přecééé nemůžůůůů prohrááát "

"No Paci, jestlis 25 galalet už nic neprovedla, teda, jestli tě nechytli, tak snad by ti to mohli zahladit."

"Tak letíme na Rejstřík. Ty určitě víš, kde to je!"

"No jo, to vím - aby byla zajištěna nezávislost vesmírné justice, je Univerzální Trestní Rejstřík umístěn na nepříliš velké neutrální planetě, tedy takové, která nepatří k žádné planetární soustavě, ani galaxii."

"Hele! Nech si ty svý intelektuálský moudra a svižně naviguj!"

"Ale s tímhle tam nedoletíme ani do Vánoc."

"Tak s tím něco udělej, máš na to ještě pár dní!!! Nebo tě už vážně zakousnu!!! Co já bych se s tebou furt v jednom kuse párala!!!"

"Tak jo Paci, musíme splašit něco rychlejšího, nejlépe nadsvětelného."

"Tak vidíš! A když jsem to chtěla ukrást tam na tom kosmodromu, tak jsi měl tisíc řečí!"

"Ale tenkrát jsem měl ještě jistou šanci, že přežiju, když se v tom nezabiju "

"Nekecej furt takhle blbě a hejbni kostrou!!!"

Ovšem nadsvětelná plavidla nestojí na každém parkovišti.

"Paci! Támhle visel billboard s reklamou na půjčovnu sportovních kosmických lodí, tam by snad "

Skutečně solidní nabídka. Rakety sprintérské i maratónské, na lety do dálky i výšky, na kosmogolf i kosmoslalom 

"Tak hele! Vybírat budu já! Ty bys zas určitě vybral blbě, jak tenkrát ten Marcobüs!"

"No samozřejmě Paci!"

"Hele! Berem tuhle BILIARDu!!! Má takové krásné jméno!!!"

"Ale Paci "

"Co???"

"Nic."

"Tak odevzdej svůj kosmořidičák do zástavy a letíme!"

Mně teda - čistě soukromě ­ se BILIARDA nezamlouvá. Je nemožně dlouhá a přitom šíleně tenká (bude se mi těžko protahovat do přídě) a chybí jí špička. Místo ní má na vrcholu mělký důlek. To by ale v kosmickém prostoru nemělo vadit, tam nepůsobí odpor vzduchu.

Majitel je samá ochota.

"Jistě, vážení! Jen si račte vyzkoušet strk! Ať se vám zdaří pěkný karambol!"

Řídit bude Paci, já už nemám kosmořidičák.

"Hele Paci, chápeš, o čem mluvil? Znáš vůbec pravidla tohodle sportu?"

"Ne! K čemu? Ale teď mne nevyrušuj, musím se soustředit na řízení!"

Má pravdu, zadám jí souřadnice cíle a odebírám se na záď zkontrolovat zásoby paliva a piva. Nějak mne to tam na chvíli zmohlo.

Probudil mne šílený tlak a neblahá předtucha.

Letím do řídící kabiny.

"CO TO DĚLÁŠ, PACI??? NABRALI JSME NESKUTEČNOU ENERGII!!!!"

"Já nic!!! To samóóóó!!! A nekecej mi do toho řízenííííí furt, když nemáš ani řidičáááák!!!"

"Tak aspoň brzdi!!!! Už jsme skoro u cíle!!!"

"Vonóóó tóóó nemááááá brzdýýýýýýýýý!!!!!"

Paci tím pádem neubrzdila.

Rejstříkovou planetu jsme ťukli. Nepoškozená Biliarda se zastavila, za to ta neutrální planeta se díky naší neuvěřitelné energii dala do pohybu a ohromnou rychlostí mizela v dáli směrem k jakési větší hvězdě. Samozřejmě včetně toho zatraceného rejstříku.

"CO JSI TO UDĚLÁÁÁL ???? COS TO PROVÉÉÉD???? Rejstřík je v hájííííí!!! Moje zločiny, za který všechny stejně můžeš jenom týýýý, mi teď už nikdo neodpářééé!!!! "

"Čert vem rejstřík!!!" (už se stalo) "KOUKEJ PACI!!!! KOUKEJ!!!"

"CO TO JE??? CO TO JÉÉÉÉ????"

Rejstříková planeta trefila hvězdu. A z té hvězdy vylétly DVĚ NEUTRÁLNÍ PLANETY. Ty se rozlétly dál, každá z nich zasáhla jednu další hvězdu a z každé z potrefených opět vylétlo po dvou neutrálních planetách .

2 ­ 4 ­ 8 ­ 16 ­ 32 ­ 64 ­ 128 ­ 256 ­ 512 ­ 1024 ­ 2048  ..

Tak jsme asi konečně porušili ty přírodní zákony. Nebo je naplnili.

"Víš Paci, kdysi jsem se zajímal o dějiny fyziky "

"Pochopitelně, kdo nemá na původní výzkum, dělá dějiny oboru."

"  a kdysi dávno, na počátku XX. století jistý Ruther Ford, mladší bratr známého výrobce automobilů, přišel s převratnou teorií, že atomy jsou vlastně takové miniaturní planetární soustavy. A naopak ­ sluneční systémy jsou gigantické atomy, galaxie molekuly a celý Vesmír obrovský krystal. Ctihodní vědci se mu samozřejmě vysmáli, že si to představuje jak Hurvínek válku, jelikož něco takového se nedalo dokázat."

"Já si na to z fyziky také matně vzpomínám. A to jsem z ní měla noniliardu "

"Nikdo to ještě nedokázal. Až my. Bohužel tím nejnešťastnějším způsobem. Spustili jsme celovesmírnou řetězovou reakci "

"Naštěstí to odlétlo směrem pryč od nás."

"Jenže Paci - Vesmír je kulatý. I když ta koule má nekonečný poloměr. Takže k nám dříve nebo později doletí nekonečný příval neutrálních planet přesně z opačné strany "

"Nééé!!!"

"Na druhou stranu, Paci, už se nemusíš starat o preference. Volby teď zaručeně odloží na neurčito."

"Politika mě nezajímá a nikdy nezajímala!!! Ale co budeme dělááát???"

"Nic, Paci. Nic nemůžeme. Najdeme si nějakou pěknou tichou hospodu, spolu se tam ožereme a na placení už nedojde."

"Nééé, nééé!!! To nemůžeš!!!! Týýýý!!! Já děsně milujůůůů živóóóót!!!! Teda hlavně ten svůůůj!!! Ale tebééé bych nikdýýýý ."

"No, Paci, v reálným čase už nic nedokážem, řetězovou reakci nezastavíme. Budoucnost nebude žádná, leda že by přišel nějaký nový Velký třesk. Tak jedině do minulosti "

"Ale to přece nejdéééé!!!"

"No, možná podle zákonů Jednoho Padajícího Kamene někam hodně daleko nadsvětelnou rychlostí."

"Tak musíme!!! Vždyť máme nadsvětelné plavidlo!!!"

"Nedělej si iluze, Paci! Mrkni se na tachokotouček. Nadsvětelnou jsme neletěli."

"Týýý!!! Fáákt!!! Podved nááás!!!"

"Ale ne. To je kšeft. Copak myslíš, že by v půjčovně půjčovali něco, co lítá nadsvětelnou? To by jim nepoctiví zákazníci prchali do jiných časových dimenzí."

"Ale já šlapala plyn až k podlaze!!!"

"V tom je fór těhle plavidel, Paci. To, co se mělo vrazit do rychlosti, se ve skutečnosti vráželo do energie. A my tu energii pak vrazili do tý neutroplanety, když jsme do ní vrazili."

"Ty jsi do ní vrazil. Ale jak to, že jsme tam tak rychle doletěli, když to bylo tak daleko??"
"No já myslím, že jsme díky té energii prorazili nějakou zkratku."

Ve skutečnosti jsem prostě zmotal souřadnice naší výchozí polohy (neboť jsem prohodil Vesmírnou Délku s Vesmírnou Šířkou), takže jsme žádnou superrychlou loď vlastně ani nepotřebovali, ale to teď samozřejmě přiznat nemohu.

"Hele, tak teď nemysli a rychle něco ukradni. Každou chvíli se to může přivalit. Já se bojím!!!"

"Spolehlivější bude svěřit se odborníkům. Támhle je zastávka Trans Galaktického Vektorového Expresu."

"Ale z toho ještě nikdy nikdo živý nevylezl!!! Já se bojím čím dál víc!!!"

"Jistě, Paci. Nikdo se přece nemůže vrátit do výchozího času. Ale má to zas výhodu ­ TGVE nikdy nemůže mít zpoždění, protože má přílety dříve než odlety. A co se všem samicím líbí nejvíc ­ po letu se výrazně omládne."

"Tak to letíme. Běž koupit letenky."

"Tak mi dej kosmeura."

"Mně už nic nezbylo!"

"Neblbni, vždyť tě sponzorky prachama jen zavalovaly."

"Tebe sponzoři taky!"

"No jo, ale já ti musel všechno odevzdávat."

"Víš, jak je dneska všechno drahý???"

"Tak prodej Hvězdu!!!"

"NE NIKDY!! NIKDY!!! ROZUMÍŠ: NIKDY!!!!"

"Neblbni, Paci! Chceš tu bídně zdechnout???"

"NE TO NIKDY!!!!"

Umoudřená Paci odchází do zastavárny a vrací se s balíkem bankovek. Je mi jí líto, určitě musela svého mazlíčka prodat hluboko pod cenou.